Vida de Valquíria

Ai e tal vamos ser amigos. Mas eu não quero. O que eu queria era não gostar de ti, não mereces o meu afecto, o meu olhar não devia desviar para a tua pessoa e a ideia da tua presença não devia fazer a minha melhor parte bater palminhas de contente. Não me mereces, não me conheces verdadeiramente, puto mimado, saudosista desmesurado, feio que só, desapegado, medroso, picuinhas... Mas gosto de ti como és, porque depois tens coisas que me deixam nas nuvens, inteligente, culto, cavalheiro, educado, atencioso (contradição do caraças), organizado, conheço-te as manhas, os hábitos, o sorriso, cheiro, as tuas mãos. Não és insubstituível, e sei isso porque me substituis constantemente por trivialidades, um dia a história inverte, eu vou à minha vida e tu... não vou querer saber. Mas bem que gostava de te ver com os olhos com que me vês, vazios.

Não estou cansada, estou farta. Estou da farta da vida que levo, é um castigo, uma luta constante que parece não ter fim mas que acaba comigo a cada dia que passa, faz-me velha, sinto-me como se tivesse 60 anos e estivesse à espera do fim e no entanto só tenho 30. Já sei que são tempos difíceis para todos, mas não sei durante quanto tempo mais é que aguento isto, já dura à mais de 3 anos e vejo tudo o que planeei para mim cada vez mais longe, e no entanto, acordo todas as manhãs a tentar fazer a diferença porque não sei desistir, porque não me quero arrepender de não ter tentado mais uma vez, mais uma possibilidade. Estou sempre à espera de quando é que vou esbarrar numa parede e perceber que já não dá mais, que esgotei todos os recursos, todas as hipóteses. No fim de contas vivo com medo, um medo que tento esconder de toda a gente, até de mim própria porque se o admitir e aceitar caiu e não sei se me levanto.